Llega un momento, para terror de algunos padres y madres, en el que se hace
necesaria una conversación tranquila y sosegada con el hijo o la hija
adolescente. No es un plato de gusto para nadie, porque resulta más cómodo
callarse, disimular, olvidar, "mirar para otro lado"... que pasar el mal
trago de hablarles claro.

Pero como afirma Alejandra Vallejo-Nágera, "más dolor ocasiona un padre
blando, inconstante, que no sirve de guía. Me refiero a ese tipo que
enseguida se rinde porque educar bien resulta cansado". Durante la
adolescencia van a prodigarse las situaciones que requieren con urgencia una
conversación seria.

El hijo que hace "novillos" (se ausenta) en el colegio, la hija que con sólo
catorce años "sale" con el primer muchacho insustancial que se lo ha pedido,
la hija que hace de la contestación insolente un hábito... Y en estos
momentos pueden entrarnos dos tipos distintos de miedos razonables e
igualmente desastrosos: -"No es para tanto; pobre hijo". Por un paternalismo
mal entendido podemos creer que nuestra tarea consiste en evitar
contrariedades a nuestro hijo. Pero de lo que se trata es de educar una
persona libre y responsable. -"Si le echo un sermón, perderé su confianza".
Y sin embargo, necesitan y esperan nuestra autoridad. El primer paso, de
todas maneras, consiste en informarse bien de lo que ha sucedido.

Sin exageraciones, pero sin ingenuidades, hemos de conocer los detalles
antes de hablar con nuestro hijo. Son los amos de las excusas, de las
coartadas y de las interpretaciones, y tienen una capacidad infinita para la
autojustificación. Sólo si estamos bien informados podremos discernir. Los
padres sagaces han de tener, desde el principio, un mínimo plan de acción.
Este sería el segundo criterio clave. Por eso, hay que hablar mucho entre el
matrimonio, especialmente si se trata de un tema importante.

Hay que estudiar bien el caso para no dejarse llevar por la improvisación.
Saber lo que queremos decir al hijo y no lo que inspire nuestro estado de
ánimo en ese momento. Y algo muy importante: tener visión de largo plazo,
sabiendo que a veces las guerras no se ganan en una sola batalla y que la
victoria definitiva requiere paciencia y sembrar mucho antes de recoger la
cosecha. Hemos de ser prevenidos porque hablar con un adolescente es lo más
parecido a una montaña rusa: vamos de aquí para allá y, a aveces, es difícil
incluso evitar la discusión. En tercer lugar, saber escuchar.

Efectivamente, escuchar con eficacia es todo un arte que pocas personas
saben llevar a la práctica. La mayoría de los padres queremos mitigar los
golpes que la vida puede causar a los hijos. Nos hacemos cargo de los
problemas que atañen al adolescente, intentamos ayudarle. Adelantándonos a
cualquier desenlace fatal, hablamos, advertimos, damos consejos, prohibimos,
juzgamos... pero solemos tener poca paciencia para escuchar.

No nos damos cuenta de que igual de importancia tiene en estas
conversaciones el saber qué decir, como el escuchar, dejar hablar a nuestro
hijo, que explique sus opiniones y puntos de vista. Al hablar con alguien,
el adolescente necesita oírse a sí mismo hablando en voz alta. El objetivo
consiste en ayudarle para que exprese su frustración, angustia o miedo. Y
para eso, hay que evitar las interrupciones con comentarios, consejos o
preguntas.

En todo caso, puede ser útil proponerse, dentro de ciertos límites, no
tomarse las cosas como algo personal, cultivar una cierta perspectiva un
tanto distante y permanecer tan sereno e impertérrito como sea posible.
También puede ser útil "oír con los ojos". En ocasiones nuestro hijo no
expresa con palabras lo que siente. La expresión de la cara, la mirada, el
gesto de los brazos, la postura, el tono de voz. El cuerpo no miente.

Cuando observemos un mensaje contradictorio entre gestos y palabras, hay que
creer sólo lo que dice el cuerpo. Y es que estas conversaciones requieren
por nuestra parte que nos arriesguemos a oír de todo. Una confesión puede
ser un duro golpe: ¿estamos dispuestos a oír de todo?. Por eso, conviene
tener previsto qué hacer después. Pensemos que entonces es cuando se nos va
a presentar la mejor oportunidad para ayudar a nuestro hijo, pues cuando se
atreve a expresar su preocupación es porque ha jugado con fuego pero no
aguanta el calor.

Hay que ser hábil para que la comunicación fluida no decaiga, por miedo
nuestro o por vergüenza suya, pero al mismo tiempo, los padres debemos saber
orientar, proporcionar claves. Si se trata de un mensaje de los que nos
dejan envueltos en un sudor frío, lo primordial es conservar la calma.
Hacerlo resulta muy difícil, pero enormemente útil. Sólo la calma permite
encontrar la respuesta más adecuada.

Tomado, en versión libre, del artículo de "De 13 a 16. Conversaciones a
fondo. De hombre a hombre y de mujer a mujer", publicado en Hacer Familia nº
64, junio 1999.

http://www.iglesia.org/articulos/adolescentes_05.php


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