No se muy bien por que la policía me envio mujeres que desnudaron
menores en la via publica. Llenaron las calles con cagadas y meadas, he
visto cientos de menores cagando y meando.

Cumplia una medida de seguridad ambulatoria por haber el 189.1b, le
envie una carta amenazante al psiquiatra, por que me dieron un farmaco
inyectable que da cefaleas como un epiléptico.

Y el psiquiatra hizo una falsa denuncia, entraron 6 polocias en mi casa,
y apuñale a uno 3 veces en las piernas.

Heridas incisas que tardarón en sanar 28 dias, cuando me ingresaron en
torribera(manicomio), senti 4 disparos en 3 noches.

Saben que tengo poderes psiquicos, pese que mi esquizofrenia es lo
minimo. No estoy muy enfermo, soy popular en la red. Donde la
Generalitat catalana me lee.

Instalarón una maquina en la cocina de mi vecina que registraba mi
actividad cerebral.

Registraron anormalidades eléctricas, por eso el policía no me habrio el
craneo a porrazos.

3 puñaladas por los niños que han metido en la calle cagando.

>On 10 abr, 16:46, zx128k <irg...***hotmail.com> wrote:

Hombre! bienvenido de vuelta, ya te añorábamos.

> No se muy bien por que la policía me envio mujeres que desnudaron
> menores en la via publica. Llenaron las calles con cagadas y meadas, he
> visto cientos de menores cagando y meando.

Si, la verdad es que el excremento es algo totalmente lamentable,
desconozco cuantas píldoras son necesarias para la gonorrea, pero al
menos no entramos en conflicto con la tercera ley de Newton bajo las
condiciones establecidas por Cambridge en el curso académico actual.
Pero ojo, no siempre es cierto, hay ocasiones en que la entropía del
agua provoca espasmos en los peces y éstos actúan de una forma
inusual, he visto delfines cantar como gorriones y ver a marineros
aplaudir entre lágrimas. Bello.

> Cumplia una medida de seguridad ambulatoria por haber el 189.1b, le
> envie una carta amenazante al psiquiatra, por que me dieron un farmaco
> inyectable que da cefaleas como un epiléptico.

Es que no aprendemos, son tres, no dos, si añades zumo mejora pero si
es de piña se produce una reacción en cadena que en una proporción
infinitesimal desemboca en una pequeña fusión nuclear fría capaz de
producir dos o tres burbujas en el vaso (notarás la onda de expansión
en la mano). Una vez usé Pepsi, pero los resultados más espectaculares
se obtienen con Trinaranjus y goma de mascar (sabor menta): las luces
de colores hacen reír a los niños mientras sus madres no paran de
soñar con el nuevo anuncio de Evax. Si lo haces en el balcón no
olvides ponerte las zapatillas, mejor si son de conejitos.

> Y el psiquiatra hizo una falsa denuncia, entraron 6 polocias en mi casa,
> y apuñale a uno 3 veces en las piernas.

Es cosa de tanta televisión, desde que vi Dexter yo tampoco he sido el
mismo.
Una vez apuñalé un Madelman y se me aparecía en sueño gritando
venganza, pero siempre salían en mi defensa los Clicks de Famobil y lo
encerraban en una carcel de Tente. No te quiero contar lo que sucedió
cuando usé una Barriguitas como muñeco Vudú...

> Heridas incisas que tardarón en sanar 28 dias, cuando me ingresaron en
> torribera(manicomio), senti 4 disparos en 3 noches.

Más triste es cuando llevas tres días de diarrea, ese escozor en el
ojete al cagar y ese dolor profundo cuando te limpias el culo. Aún
recuerdo cuando una vez fuí presa de la rabia y me zampé unos burritos
en un Mexicano con la diarrea, los vecinos aún tienen que ir al
psicólogo fruto de mis alaridos.

> Saben que tengo poderes psiquicos, pese que mi esquizofrenia es lo
> minimo. No estoy muy enfermo, soy popular en la red. Donde la
> Generalitat catalana me lee.

Somos seres únicos, yo soy capaz de dominar con mi mente la comida.
Miro fijamente el plato y a los 2 minutos no queda nada, los camareros
me miran con horror cuando entro en los restaurantes, saben que mi
poder es fuerte. El año pasado me pedí una ensalada y una pizza
Hawaiana en un italiano, mi mujer quedó traumatizada, lo peor vino
cuando mezclé todo con seis vasos de Coca Cola. El informe forense
decía que fué una muerte en masa producida por un gas nervioso, pero
que a mi mujer y a mi no nos afectó por habernos sentado debajo del
climatizador (al parecer disipó los gases en otras direcciones), menos
mal que nadie se fijó en el descolorido de mis pantalones. Saludos
mamá.

> Instalarón una maquina en la cocina de mi vecina que registraba mi
> actividad cerebral.

Yo hago experimentos con el microondas, mi hijo se parte el culo
cuando meto alguno de los pendientes de mi mujer a máxima potencia. A
ella no le hace tanta gracia.

> Registraron anormalidades eléctricas, por eso el policía no me habrio el
> craneo a porrazos.

Te entiendo, una vez realicé un experimento científico con una de mis
novias: jamás mezcles electricidad estática a lo bestia y sexo.
Tampoco es buena idea mezclar el casquillo de la lamparita de noche de
tu cuarto con una tripa de choped.

> 3 puñaladas por los niños que han metido en la calle cagando.

Recuerda, no mezcles drogas y masturbación, nadie sabe lo que
realmente está pelando.

Un cordial saludo, es la última vez que te escribo, pero me ha gustado
leerte aunque parezca mentira, me traes recuerdos de tiempos mejores
sin hipoteca.

>On 10 abr, 16:46, zx128k <irg...***hotmail.com> wrote:

Hombre! bienvenido de vuelta, ya te añorábamos.

> No se muy bien por que la policía me envio mujeres que desnudaron
> menores en la via publica. Llenaron las calles con cagadas y meadas, he
> visto cientos de menores cagando y meando.

Si, la verdad es que el excremento es algo totalmente lamentable,
desconozco cuantas píldoras son necesarias para la gonorrea, pero al
menos no entramos en conflicto con la tercera ley de Newton bajo las
condiciones establecidas por Cambridge en el curso académico actual.
Pero ojo, no siempre es cierto, hay ocasiones en que la entropía del
agua provoca espasmos en los peces y éstos actúan de una forma
inusual, he visto delfines cantar como gorriones y ver a marineros
aplaudir entre lágrimas. Bello.

> Cumplia una medida de seguridad ambulatoria por haber el 189.1b, le
> envie una carta amenazante al psiquiatra, por que me dieron un farmaco
> inyectable que da cefaleas como un epiléptico.

Es que no aprendemos, son tres, no dos, si añades zumo mejora pero si
es de piña se produce una reacción en cadena que en una proporción
infinitesimal desemboca en una pequeña fusión nuclear fría capaz de
producir dos o tres burbujas en el vaso (notarás la onda de expansión
en la mano). Una vez usé Pepsi, pero los resultados más espectaculares
se obtienen con Trinaranjus y goma de mascar (sabor menta): las luces
de colores hacen reír a los niños mientras sus madres no paran de
soñar con el nuevo anuncio de Evax. Si lo haces en el balcón no
olvides ponerte las zapatillas, mejor si son de conejitos.

> Y el psiquiatra hizo una falsa denuncia, entraron 6 polocias en mi casa,
> y apuñale a uno 3 veces en las piernas.

Es cosa de tanta televisión, desde que vi Dexter yo tampoco he sido el
mismo.
Una vez apuñalé un Madelman y se me aparecía en sueño gritando
venganza, pero siempre salían en mi defensa los Clicks de Famobil y lo
encerraban en una carcel de Tente. No te quiero contar lo que sucedió
cuando usé una Barriguitas como muñeco Vudú...

> Heridas incisas que tardarón en sanar 28 dias, cuando me ingresaron en
> torribera(manicomio), senti 4 disparos en 3 noches.

Más triste es cuando llevas tres días de diarrea, ese escozor en el
ojete al cagar y ese dolor profundo cuando te limpias el culo. Aún
recuerdo cuando una vez fuí presa de la rabia y me zampé unos burritos
en un Mexicano con la diarrea, los vecinos aún tienen que ir al
psicólogo fruto de mis alaridos.

> Saben que tengo poderes psiquicos, pese que mi esquizofrenia es lo
> minimo. No estoy muy enfermo, soy popular en la red. Donde la
> Generalitat catalana me lee.

Somos seres únicos, yo soy capaz de dominar con mi mente la comida.
Miro fijamente el plato y a los 2 minutos no queda nada, los camareros
me miran con horror cuando entro en los restaurantes, saben que mi
poder es fuerte. El año pasado me pedí una ensalada y una pizza
Hawaiana en un italiano, mi mujer quedó traumatizada, lo peor vino
cuando mezclé todo con seis vasos de Coca Cola. El informe forense
decía que fué una muerte en masa producida por un gas nervioso, pero
que a mi mujer y a mi no nos afectó por habernos sentado debajo del
climatizador (al parecer disipó los gases en otras direcciones), menos
mal que nadie se fijó en el descolorido de mis pantalones. Saludos
mamá.

> Instalarón una maquina en la cocina de mi vecina que registraba mi
> actividad cerebral.

Yo hago experimentos con el microondas, mi hijo se parte el culo
cuando meto alguno de los pendientes de mi mujer a máxima potencia. A
ella no le hace tanta gracia.

> Registraron anormalidades eléctricas, por eso el policía no me habrio el
> craneo a porrazos.

Te entiendo, una vez realicé un experimento científico con una de mis
novias: jamás mezcles electricidad estática a lo bestia y sexo.
Tampoco es buena idea mezclar el casquillo de la lamparita de noche de
tu cuarto con una tripa de choped.

> 3 puñaladas por los niños que han metido en la calle cagando.

Recuerda, no mezcles drogas y masturbación, nadie sabe lo que
realmente está pelando.

Un cordial saludo, es la última vez que te escribo, pero me ha gustado
leerte aunque parezca mentira, me traes recuerdos de tiempos mejores
sin hipoteca.

>On 10 abr, 16:46, zx128k <irg...***hotmail.com> wrote:

Hombre! bienvenido de vuelta, ya te añorábamos.

> No se muy bien por que la policía me envio mujeres que desnudaron
> menores en la via publica. Llenaron las calles con cagadas y meadas, he
> visto cientos de menores cagando y meando.

Si, la verdad es que el excremento es algo totalmente lamentable,
desconozco cuantas píldoras son necesarias para la gonorrea, pero al
menos no entramos en conflicto con la tercera ley de Newton bajo las
condiciones establecidas por Cambridge en el curso académico actual.
Pero ojo, no siempre es cierto, hay ocasiones en que la entropía del
agua provoca espasmos en los peces y éstos actúan de una forma
inusual, he visto delfines cantar como gorriones y ver a marineros
aplaudir entre lágrimas. Bello.

> Cumplia una medida de seguridad ambulatoria por haber el 189.1b, le
> envie una carta amenazante al psiquiatra, por que me dieron un farmaco
> inyectable que da cefaleas como un epiléptico.

Es que no aprendemos, son tres, no dos, si añades zumo mejora pero si
es de piña se produce una reacción en cadena que en una proporción
infinitesimal desemboca en una pequeña fusión nuclear fría capaz de
producir dos o tres burbujas en el vaso (notarás la onda de expansión
en la mano). Una vez usé Pepsi, pero los resultados más espectaculares
se obtienen con Trinaranjus y goma de mascar (sabor menta): las luces
de colores hacen reír a los niños mientras sus madres no paran de
soñar con el nuevo anuncio de Evax. Si lo haces en el balcón no
olvides ponerte las zapatillas, mejor si son de conejitos.

> Y el psiquiatra hizo una falsa denuncia, entraron 6 polocias en mi casa,
> y apuñale a uno 3 veces en las piernas.

Es cosa de tanta televisión, desde que vi Dexter yo tampoco he sido el
mismo.
Una vez apuñalé un Madelman y se me aparecía en sueño gritando
venganza, pero siempre salían en mi defensa los Clicks de Famobil y lo
encerraban en una carcel de Tente. No te quiero contar lo que sucedió
cuando usé una Barriguitas como muñeco Vudú...

> Heridas incisas que tardarón en sanar 28 dias, cuando me ingresaron en
> torribera(manicomio), senti 4 disparos en 3 noches.

Más triste es cuando llevas tres días de diarrea, ese escozor en el
ojete al cagar y ese dolor profundo cuando te limpias el culo. Aún
recuerdo cuando una vez fuí presa de la rabia y me zampé unos burritos
en un Mexicano con la diarrea, los vecinos aún tienen que ir al
psicólogo fruto de mis alaridos.

> Saben que tengo poderes psiquicos, pese que mi esquizofrenia es lo
> minimo. No estoy muy enfermo, soy popular en la red. Donde la
> Generalitat catalana me lee.

Somos seres únicos, yo soy capaz de dominar con mi mente la comida.
Miro fijamente el plato y a los 2 minutos no queda nada, los camareros
me miran con horror cuando entro en los restaurantes, saben que mi
poder es fuerte. El año pasado me pedí una ensalada y una pizza
Hawaiana en un italiano, mi mujer quedó traumatizada, lo peor vino
cuando mezclé todo con seis vasos de Coca Cola. El informe forense
decía que fué una muerte en masa producida por un gas nervioso, pero
que a mi mujer y a mi no nos afectó por habernos sentado debajo del
climatizador (al parecer disipó los gases en otras direcciones), menos
mal que nadie se fijó en el descolorido de mis pantalones. Saludos
mamá.

> Instalarón una maquina en la cocina de mi vecina que registraba mi
> actividad cerebral.

Yo hago experimentos con el microondas, mi hijo se parte el culo
cuando meto alguno de los pendientes de mi mujer a máxima potencia. A
ella no le hace tanta gracia.

> Registraron anormalidades eléctricas, por eso el policía no me habrio el
> craneo a porrazos.

Te entiendo, una vez realicé un experimento científico con una de mis
novias: jamás mezcles electricidad estática a lo bestia y sexo.
Tampoco es buena idea mezclar el casquillo de la lamparita de noche de
tu cuarto con una tripa de choped.

> 3 puñaladas por los niños que han metido en la calle cagando.

Recuerda, no mezcles drogas y masturbación, nadie sabe lo que
realmente está pelando.

Un cordial saludo, es la última vez que te escribo, pero me ha gustado
leerte aunque parezca mentira, me traes recuerdos de tiempos mejores
sin hipoteca.

>On 10 abr, 16:46, zx128k <irg...***hotmail.com> wrote:

Hombre! bienvenido de vuelta, ya te añorábamos.

> No se muy bien por que la policía me envio mujeres que desnudaron
> menores en la via publica. Llenaron las calles con cagadas y meadas, he
> visto cientos de menores cagando y meando.

Si, la verdad es que el excremento es algo totalmente lamentable,
desconozco cuantas píldoras son necesarias para la gonorrea, pero al
menos no entramos en conflicto con la tercera ley de Newton bajo las
condiciones establecidas por Cambridge en el curso académico actual.
Pero ojo, no siempre es cierto, hay ocasiones en que la entropía del
agua provoca espasmos en los peces y éstos actúan de una forma
inusual, he visto delfines cantar como gorriones y ver a marineros
aplaudir entre lágrimas. Bello.

> Cumplia una medida de seguridad ambulatoria por haber el 189.1b, le
> envie una carta amenazante al psiquiatra, por que me dieron un farmaco
> inyectable que da cefaleas como un epiléptico.

Es que no aprendemos, son tres, no dos, si añades zumo mejora pero si
es de piña se produce una reacción en cadena que en una proporción
infinitesimal desemboca en una pequeña fusión nuclear fría capaz de
producir dos o tres burbujas en el vaso (notarás la onda de expansión
en la mano). Una vez usé Pepsi, pero los resultados más espectaculares
se obtienen con Trinaranjus y goma de mascar (sabor menta): las luces
de colores hacen reír a los niños mientras sus madres no paran de
soñar con el nuevo anuncio de Evax. Si lo haces en el balcón no
olvides ponerte las zapatillas, mejor si son de conejitos.

> Y el psiquiatra hizo una falsa denuncia, entraron 6 polocias en mi casa,
> y apuñale a uno 3 veces en las piernas.

Es cosa de tanta televisión, desde que vi Dexter yo tampoco he sido el
mismo.
Una vez apuñalé un Madelman y se me aparecía en sueño gritando
venganza, pero siempre salían en mi defensa los Clicks de Famobil y lo
encerraban en una carcel de Tente. No te quiero contar lo que sucedió
cuando usé una Barriguitas como muñeco Vudú...

> Heridas incisas que tardarón en sanar 28 dias, cuando me ingresaron en
> torribera(manicomio), senti 4 disparos en 3 noches.

Más triste es cuando llevas tres días de diarrea, ese escozor en el
ojete al cagar y ese dolor profundo cuando te limpias el culo. Aún
recuerdo cuando una vez fuí presa de la rabia y me zampé unos burritos
en un Mexicano con la diarrea, los vecinos aún tienen que ir al
psicólogo fruto de mis alaridos.

> Saben que tengo poderes psiquicos, pese que mi esquizofrenia es lo
> minimo. No estoy muy enfermo, soy popular en la red. Donde la
> Generalitat catalana me lee.

Somos seres únicos, yo soy capaz de dominar con mi mente la comida.
Miro fijamente el plato y a los 2 minutos no queda nada, los camareros
me miran con horror cuando entro en los restaurantes, saben que mi
poder es fuerte. El año pasado me pedí una ensalada y una pizza
Hawaiana en un italiano, mi mujer quedó traumatizada, lo peor vino
cuando mezclé todo con seis vasos de Coca Cola. El informe forense
decía que fué una muerte en masa producida por un gas nervioso, pero
que a mi mujer y a mi no nos afectó por habernos sentado debajo del
climatizador (al parecer disipó los gases en otras direcciones), menos
mal que nadie se fijó en el descolorido de mis pantalones. Saludos
mamá.

> Instalarón una maquina en la cocina de mi vecina que registraba mi
> actividad cerebral.

Yo hago experimentos con el microondas, mi hijo se parte el culo
cuando meto alguno de los pendientes de mi mujer a máxima potencia. A
ella no le hace tanta gracia.

> Registraron anormalidades eléctricas, por eso el policía no me habrio el
> craneo a porrazos.

Te entiendo, una vez realicé un experimento científico con una de mis
novias: jamás mezcles electricidad estática a lo bestia y sexo.
Tampoco es buena idea mezclar el casquillo de la lamparita de noche de
tu cuarto con una tripa de choped.

> 3 puñaladas por los niños que han metido en la calle cagando.

Recuerda, no mezcles drogas y masturbación, nadie sabe lo que
realmente está pelando.

Un cordial saludo, es la última vez que te escribo, pero me ha gustado
leerte aunque parezca mentira, me traes recuerdos de tiempos mejores
sin hipoteca.