(© Monty Python)
(Una recepción en un edificio de oficinas. )

Recepcionista:
Sí, señor. ¿Desea algo?

Benito:
Me gustaría tener una discusión, por favor.

Recepcionista:
Muy bien, caballero, ¿ha estado aquí antes ...?

Benito:
No, esta es mi primera vez.

Recepcionista:
Ya veo. ¿Desea tener una discusión completa, o está pensando en realizar el
curso?

Benito:
Bueno, ¿cuál sería el costo?

Recepcionista:
Es un euro por una discusión de cinco minutos, pero sólo ocho euros por un
curso de diez.

Benito:
Bueno, creo que probablemente es mejor que empiece con una discusión y vea
cómo me va.

Recepcionista:
Muy bien. Voy a ver quién está libre en este momento ... Mr. wr está libre
pero es demasiado conciliador... Sí, mejor prueba con Mr. O'Flaherty-- -
Sala 12.

Benito: Gracias.
(Pasea por el pasillo. Abre la puerta.)

Albaroth:
QUE COÑO QUIERES??

Benito:
Bien, es que me dijeron que viniera...

Albaroth:
A joder vienes, o qué?, imbécil!

Benito:
¿Qué?

Albaroth:
Que te calles de una vez, cabrón! la gente como tú me hace vomitar, facha,
que eres un facha!

Benito:
Sí, pero yo vine aquí por una discusión!

Albaroth:
Oh! Oh! Lo siento! Esto es la sala de abusos!

Benito:
Ya veo!

Albaroth:
Uusted quería ir a la sala 12A, al lado.

Benito:
Oh ... Lo siento ...

Albaroth:
No, en absoluto!
(en voz baja) - estúpido imbécil!.

Benito llama a la puerta de la 12A.

O'Flaherty: (desde dentro)
Entre

Benito entra en la sala. O'Flaherty está sentado junto a su mesa de
despacho.

Benito:
¿Es esta la sala de discusiones?

O'Flaherty:
Ya te lo he dicho una vez.

Benito:
No. No has dicho nada.

O'Flaherty:
Sí que lo dije

Benito: ¿Cuándo?

O'Flaherty:
Ahora mismo!

Benito:
No, no lo hiciste.

O'Flaherty:
Si lo hice!

Benito: No.

O'Flaherty: Sí, Señor

Benito: No.

O'Flaherty: Le estoy diciendo que sí lo dije!

Benito: ¡no!

O'Flaherty:
Lo siento, lo que usted quería ¿era una discusión de cinco minutos, o el
entero de media hora?

Benito:
Oh, sólo el de cinco minutos.

O'Flaherty: Bien. (Toma nota, Benito se sienta)
Muchas gracias. En cualquier caso, sí que lo dije.

Benito:
Estoy seguro de que usted no lo dijo.

O'Flaherty:
benito, vamos a dejar una cosa muy clara ... Definitivamente se lo dije!

Benito:
Usted no lo dijo.

O'Flaherty:
Si lo dije

Benito:
Usted no lo dijo

O'Flaherty: Si lo dije

Benito: No.

O'Flaherty: Si

Benito: No.

O'Flaherty: Si lo dije

Benito: Mire, esto no es una discusión.

O'Flaherty: Sí, lo es.

Benito: No, no lo es, no es más que contradecirme

O'Flaherty: No, no lo es.

Benito: Sí, lo es.

O'Flaherty: No lo es.

Benito: Sí que lo es. Y sólo me lleva la contraria.

O'Flaherty: No.

Benito:
Ooh, sí que lo hiciste!

O'Flaherty:
No, no, no, no, no.

Benito: Sí lo hizo.

O'Flaherty:
No, esto es una tontería!

Benito:
Oh, esto es inútil.

O'Flaherty:
No, no lo es.

Benito:
vine aquí por una buena discusión.

O'Flaherty:
No, usted vino aquí para una discusión.

Benito:
Bueno, una discusión no es lo mismo que llevar la contraria

O'Flaherty:
puede ser lo mismo

Benito:
No, no puede. una discusión es una serie de declaraciones relacionadas
expresadas con intención de crear una propuesta definitiva.

O'Flaherty:
No, no es.

Benito:
Sí, lo es. No se trata sólo de contradicción.

O'Flaherty:
Mira, si yo discuto con usted, tengo que tomar una posición contraria.

Benito:
Pero no se trata sólo de decir "No, no es".

O'Flaherty: Sí, lo es.

Benito:
No, no es. Una discusión es un proceso intelectual ... contradicción es sólo
el negar automáticamente lo que la otra persona dice.

O'Flaherty: No, no es.

Benito: Sí, lo es.

O'Flaherty: No, en absoluto.

Benito: Ahora verás!

O'Flaherty:
(pulsando la campana en su despacho) Gracias, buenos días.

Benito: ¿Qué?

O'Flaherty:
Eso es todo. Buenos días.

Benito:
Pero empezaba a estar interesado.

O'Flaherty:
Lo siento. Pasaron los cinco minutos

Benito:
Pero no han pasado los cinco minutos!

O'Flaherty:
Me temo que sí pasaron

Benito:
No, no todavía.

O'Flaherty:
Lo siento, no estoy autorizado a discutir más.

Benito: ¿Qué?

O'Flaherty:
Si quieres que siga discutiendo, tendrás que pagar otros cinco minutos.

Benito:
Pero no se acabaron los cinco minutos ... Oh venga! (O'Flaherty hace como
si Benito no estuviera allí) Esto es ridículo.

O'Flaherty:
Lo siento mucho, pero no puedo seguir discutiendo a menos que usted haya
pagado otros cinco minutos.

Benito:
Oh. está bien. (Paga) aquí tiene.

O'Flaherty:
Gracias.

Benito: Y?

O'Flaherty: y ¿qué?

Benito:
Eso no fueron cinco minutos.

O'Flaherty:
Te dije no podía discutir a menos que usted pagara.

Benito:
Acabo de pagarle

O'Flaherty:
No. Usted no lo hizo.

Benito:
sí lo hice! lo hice! le pagué!

O'Flaherty:
No. Usted no pagó.

Benito:
Mire no quiero discutir sobre eso.

O'Flaherty:
Bien, lo siento, pero no me pagaste.

Benito:
Aha! Bueno si no le pagué, ¿por qué sigue discutiendo? ... Le pillé!

O'Flaherty:
No no lo has hecho

Benito:
Sí sí que le pillé... Si está argumentando es que le he pagado.

O'Flaherty:
No necesariamente. Podría estar discutiendo en mi tiempo libre.

Benito:
Ya he tenido suficiente de esto.

O'Flaherty:
No. No es suficiente.
---------------------------

Benito. Deja de buscar excusas para montar la bronca. La literatura te
importa un bledo, si no, ya hubieras empezado escribiendo algo, que tiempo
para quejarte ya hubieras tenido después, y hubieras sido escuchado. De esta
forma, nadie te hace ni puto caso. Ya lo sabías, sencillamente lo que
quieres es llamar la atención, volver a ser alguien, ahora que ya nadie te
hace caso. Y si hay que montarla gorda, pues se monta, que para eso está
Usenet, para tirar la piedra y esonder la mano. Tan sencillo que hasta un
niño de diez años lo podría hacer.

Eres de lo peorcito que he visto en mi vida.

Bubi,

"Bubi" <malabo***bioko.ge> escribió en el mensaje

> O'Flaherty:
> Mira, si yo discuto con usted, tengo que tomar una posición contraria.
>
> Benito:
> Pero no se trata sólo de decir "No, no es".
>
> O'Flaherty: Sí, lo es.
>
> Benito:
> No, no es. Una discusión es un proceso intelectual ... contradicción es
> sólo el negar automáticamente lo que la otra persona dice.


:-DDDDDDDDD

Yo me he tropezado con este otro trozo, releyendo por imperativo laboral "El
guardián entre el centeno" (hola, leo). Podemos jugar a las adivinanzas a
ver quiénes son estos dos personajes en las ñús:


—Oye, ¿qué hay que hacer para entrar en un monasterio? —se me acababa de
ocurrir la idea de hacerme monje—. ¿Hay que ser católico y todo eso?

—¡Claro que hay que ser católico! ¡Cabrón! ¿Y me despiertas para preguntarme
esa estupidez?

—Vuélvete a dormir. De todas formas acabo de decidir que no quiero ir a
ningún monasterio. Con la suerte que tengo iría a dar con los monjes más
hijoputas de todo el país. Por lo menos con los más estúpidos...

Cuando me oyó decir eso, Ackley se sentó en la cama de un salto.

—¡Óyeme bien! —me dijo—. No me importa lo que digas de mí ni de nadie. Pero
si te metes con mi religión te juro que...

—No te sulfures —le dije—. Nadie se mete con tu religión.

* Bubi:
> (© Monty Python)

> Albaroth:
> A joder vienes, o qué?, imbécil!

Y se lo agradezco.
XDDD

ya que estamos con las coñas, a mi siempre me descojonó el
" RRRROOOOOOOOOOOOOOOOONNNNNNNGGGGGG!!!!!!! "
del cafre del vidrio éste X.......DDDD
http://www.youtube.com/watch?v=V30tyaXv6EI
mira q hay q ser animal! X...............DDDDDDDDDDD

claro q de la misma cuerda se podrían trenzar lo menos diez escenas
descojonantes, como cuando el motero del martillo derriba la columna
X................DDDD va otro ejemplo
http://www.youtube.com/watch?v=Qh9Aw...eature=related
cambia CROM por ASTRAWEB y tenemos al Benito de Plasta-Dum y al wr de
Arnie X....................................DDDDDDDDDDDDD DDDDDDDDDDDD

y luego está este primo, q tiene su gracia aunq el florentino del anuncio
no le haya sacado mucha punta a la idea, pa mi gusto
http://www.youtube.com/watch?v=mZHoHaAYHq8
X......DDD


>(© Monty Python)
>(Una recepción en un edificio de oficinas. )

"Azucena Paradox" <cachond***ona.es> escribió en el mensaje
news:fs69ri$pa0$1***localhost.localdomain...
> "Bubi" <malabo***bioko.ge> escribió en el mensaje
>
>> O'Flaherty:
>> Mira, si yo discuto con usted, tengo que tomar una posición contraria.
>>
>> Benito:
>> Pero no se trata sólo de decir "No, no es".
>>
>> O'Flaherty: Sí, lo es.
>>
>> Benito:
>> No, no es. Una discusión es un proceso intelectual ... contradicción es
>> sólo el negar automáticamente lo que la otra persona dice.
>
>
> :-DDDDDDDDD
>
> Yo me he tropezado con este otro trozo, releyendo por imperativo laboral
> "El
> guardián entre el centeno" (hola, leo). Podemos jugar a las adivinanzas a
> ver quiénes son estos dos personajes en las ñús:
>
>
> -Oye, ¿qué hay que hacer para entrar en un monasterio? -se me acababa de
> ocurrir la idea de hacerme monje-. ¿Hay que ser católico y todo eso?
>
> -¡Claro que hay que ser católico! ¡Cabrón! ¿Y me despiertas para
> preguntarme
> esa estupidez?
>
> -Vuélvete a dormir. De todas formas acabo de decidir que no quiero ir a
> ningún monasterio. Con la suerte que tengo iría a dar con los monjes más
> hijoputas de todo el país. Por lo menos con los más estúpidos...
>
> Cuando me oyó decir eso, Ackley se sentó en la cama de un salto.
>
> -¡Óyeme bien! -me dijo-. No me importa lo que digas de mí ni de nadie.
> Pero
> si te metes con mi religión te juro que...
>
> -No te sulfures -le dije-. Nadie se mete con tu religión.
>
>´
XDDD
Definitivo. No se puede hablar de su religión.
Claro, que peor es cuando en vez de hablar se actúa. En Malasia, una mujer
había creado una nueva religión simbolizada en una tetera, a la que adoraba
junto con sus feligreses. La tetera simbolizaba el amor que emana del cielo.
Pues la Sharia del gobierno, le derribó su catedral en forma de tetera que
ya tenía construía
http://www.telegraph.co.uk/news/main...wteapot104.xml
Se la ha jugado y está pendiente de ingresar en la cárcel porque nació
musulmana y, por tanto, no puede cambiar de religión, ni apostatar, según el
juez.Ya antes había pasado dos años en la cárcel por apostatar.

Saludos,
Bubi,

"untalFM" <untal***FM.es> escribió en el mensaje
news:fbddu39e927pik049oug53bsh6au0gov1i***4ax.com...
>
> ya que estamos con las coñas, a mi siempre me descojonó el
> " RRRROOOOOOOOOOOOOOOOONNNNNNNGGGGGG!!!!!!! "
> del cafre del vidrio éste X.......DDDD
> http://www.youtube.com/watch?v=V30tyaXv6EI
> mira q hay q ser animal! X...............DDDDDDDDDDD
>
> claro q de la misma cuerda se podrían trenzar lo menos diez escenas
> descojonantes, como cuando el motero del martillo derriba la columna
> X................DDDD va otro ejemplo
> http://www.youtube.com/watch?v=Qh9Aw...eature=related
> cambia CROM por ASTRAWEB y tenemos al Benito de Plasta-Dum y al wr de
> Arnie X....................................DDDDDDDDDDDDD DDDDDDDDDDDD
>
> y luego está este primo, q tiene su gracia aunq el florentino del anuncio
> no le haya sacado mucha punta a la idea, pa mi gusto
> http://www.youtube.com/watch?v=mZHoHaAYHq8
> X......DDD
>
Conan The Librarian es un clásico. Monty Python tiene también un sketch
sobre un bibliotecario, en este caso un gorila, puesto reservado a animales
salvajes, como el guardián que nos ha salido por aquí.
http://video.google.es/videoplay?doc...arch&plindex=2
Ni en éste del gorila, ni en el anterior de la discusión, he encontrado la
versión del vídeo en español, si existen, y ya he hecho un esfuerzo enorme
al traducir el anterior.

Saludos,
Bubi,

Una lástima. La demolición de la cucada de tetera de Kamariah Ali.
Comprendo que haya traído usted esta noticia al regazo de los Monty Python.
Porque parece de chiste que todavía existan clubs de los que uno no pueda
darse de baja en el instante mismo en el que le apetezca mandarlos al
carajo. Confirmado: este mundo está enfermo de diálogo. Saludos.

>... le derribó su catedral en forma de tetera que ya tenía construía
>http://www.telegraph.co.uk/news/main...wteapot104.xml
>Se la ha jugado y está pendiente de ingresar en la cárcel porque nació
>musulmana y, por tanto, no puede cambiar de religión, ni apostatar, según el
>juez.Ya antes había pasado dos años en la cárcel por apostatar.

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