Ben llamó al teléfono de las gemelas y estuvo hablando durante un rato
con Alice. Trató de expresarle algo sobre la idea de que "esta
primavera me tiene alterada la sangre. No puedo dormir bien por las
noches."
- ¿Padeces de alergia al polen?
- No. Desde que te vi el domingo pasado, no he conseguido dormir
bien.
- ¿Es que hay algo que te preocupe?
- Sí. Eres tú. No puedo concentrarme en mi trabajo.
- Lo siento. No es culpa mía.
- Sí que lo es. Eres muy guapa. Y al verte el otro día se me ha
despertado la fiera que tenía dentro.
- ¿Tienes una fiera dentro?
- Debe ser eso.
- Deberías ir a ver al médico.
- Estos trastornos no me los puede curar un médico.
- ¿Y cómo te los vas a curar?
- Tengo que casarme.
- Así, ¿por la buenas? ¿Ya has encontrado novia?
- Creo que he visto una; y promete mucho.
- ¿Es alguna que yo conozca?
- Creo que sí la conoces.
- ¡Ah! ¡Yo la conozco! Pues no caigo.
- Debe estar escuchando lo que digo al teléfono.
- ¿Está escuchando esta conversación al teléfono?
- Me parece que sí.
- ¿Es que está ahí contigo?
- No. Está ahí, en tu casa.
- Pero mi hermana no está en casa.
- Si no está tu hermana, piensa a ver quien puede estar escuchando lo
que digo al teléfono.
- ¿Soy yo?
- ¿Tú que crees?
Ella se echó a reír a carcajadas.
- No me lo puedo creer. - Dijo Alice.
- ¿Por qué? Todavía hay gente que se enamora a primera vista.
- ¿A primera vista?
- Sí. A primera vista.
- Pero ¿no temes cometer una equivocación?
- No sé. Me da a mí que esta vez no me voy a equivocar.
- ¿Es que te has equivocado alguna vez?
- Sí, claro. Hace un año que me divorcié.
- ¡Oh! Eres divorciado.
- ¿Eso cambia mucho las cosas?
- No lo sé. Depende.
- Claro. Depende. ¿Tú no has tenido novio?
- Si he tenido varios.
- No te casaste con ninguno de ellos.
- No. Siempre había algo que se interponía.
- Claro. Siempre hay algo que se atraviesa. Algo que te dice, con
este no.
- Sí, claro.
- Pero, no siempre está claro a la primera. Necesitas tiempo para
darte cuenta.
- Sí, claro. Hace falta tiempo para darse cuenta. No basta con que
el chico sea guapo y te guste. Hay más cosas.
- Esa es la idea que tengo. Una chica te gusta. Y necesitas casarte,
pero no te vale cualquier chica. Si valiera cualquier chica, nadie se
tendría que divorciar, o separar.
- Eso.
- Por eso... debemos conocernos mejor. Tú debes saber como soy, y yo
debo saber como eres.
- Claro para eso son los novios. Para conocerse.
- Esa es la idea.
En la oficina avisaron a Ben que se dejara de parloteos, que le
llamaba el jefe.
- Alice, querida, tengo que dejarte. El jefe me llama.
Antes de colgar quedaron para el sábado a las cinco de la tarde. En
la misma cafetería en que se conocieron.


Ben le informó de la conversación a Adam, y de que habían quedado para
verse a las cinco.

Luego te quejarás, Leo... Primero enseñas las páginas de la 12 a la 15 y
ahora con una larga cambiada, encalomas las dos anteriores. Pero en fin,
todo este sufrimiento viene incluído en los diez pavos anuales que abono a
los boches. Acepto el cáliz :-))) Lo que espero es que a esta continuación
la hayas despojado de su etiqueta de "For your eyes only" que le pusiste a
la primera entrega de la historia.

Pero vuelvo a lo mismo. Me parece perfecto que desarrolles tu novela en
Memphis; tan perfecto como si hubieras elegido como escenario Pernambuco o
Johannesburgo, pero hombre, hazlo creíble. Algo parecido me ocurría con
Jimmy Lafonte, que lo dispusiste en un país imaginario -creo recordar- para
alejarlo del influjo "español" y resultaba que en cuanto leías un par de
párrafos parecía que nos trasladábamos a Salamanca.
En esta conversación que he leído entre el poli obseso y la muchacha, hay
como unas cosas colgando, unas rémoras, que me parecen como muy
"españolistas",´muy al estilo de las preocupaciones que tenían muchos
personajes de Corín Tellado; me refiero a eso de la "necesidad" de casarse,
el noviazgo parriba el noviazgo pabajo, el noviazgo como conocimiento previo
e ineludible en la relación de ambos sexos (se me viene a la cabeza Ornella
Muti en "Experiencia prematriomonial" :-))) De verdad, no creo que estas
sean las pautas actuales que se sigan en Memphis por muy sureños que sean
sus habitantes... Oye, tal vez se vea todo de otra manera en la novela
conclusa, pero es que dándola a cachitos te arriesgas a observaciones como
la mía.

En cuanto a la conversación, no tengo nada que objetar a cómo está escrita.
Es rápida y clara. Pero Leo, es lo mínimo exigible. A tu edad o a la mía, y
si se practica la escritura aunque sea dominguera as mine, ya se ha
terminado el tiempo para aprendizajes de lo básico. El manejo del
destornillador o el martillo, como el valor en los soldados, se supone. Otra
cosa -y aquí es donde hay que perseverar- es dominar el bisturí electrónico
y el papel de lija triple cero.

Saludos
:-)

Publicidad:
Y ya que está Vd. aquí, también podría visitar:
http://elpatio.forosonline.es



"Geode" <leopoldo.perdomo***gmail.com> escribió en el mensaje
news:8e71d894-7ac5-4cf5-8eab-3f5cc335b686***j22g2000hsf.googlegroups.com...

Ben llamó al teléfono de las gemelas y estuvo hablando durante un rato
con Alice. Trató de expresarle algo sobre la idea de que "esta

Luego te quejarás, Leo... Primero enseñas las páginas de la 12 a la 15 y
ahora con una larga cambiada, encalomas las dos anteriores. Pero en fin,
todo este sufrimiento viene incluído en los diez pavos anuales que abono a
los boches. Acepto el cáliz :-))) Lo que espero es que a esta continuación
la hayas despojado de su etiqueta de "For your eyes only" que le pusiste a
la primera entrega de la historia.

Pero vuelvo a lo mismo. Me parece perfecto que desarrolles tu novela en
Memphis; tan perfecto como si hubieras elegido como escenario Pernambuco o
Johannesburgo, pero hombre, hazlo creíble. Algo parecido me ocurría con
Jimmy Lafonte, que lo dispusiste en un país imaginario -creo recordar- para
alejarlo del influjo "español" y resultaba que en cuanto leías un par de
párrafos parecía que nos trasladábamos a Salamanca.
En esta conversación que he leído entre el poli obseso y la muchacha, hay
como unas cosas colgando, unas rémoras, que me parecen como muy
"españolistas",´muy al estilo de las preocupaciones que tenían muchos
personajes de Corín Tellado; me refiero a eso de la "necesidad" de casarse,
el noviazgo parriba el noviazgo pabajo, el noviazgo como conocimiento previo
e ineludible en la relación de ambos sexos (se me viene a la cabeza Ornella
Muti en "Experiencia prematriomonial" :-))) De verdad, no creo que estas
sean las pautas actuales que se sigan en Memphis por muy sureños que sean
sus habitantes... Oye, tal vez se vea todo de otra manera en la novela
conclusa, pero es que dándola a cachitos te arriesgas a observaciones como
la mía.

En cuanto a la conversación, no tengo nada que objetar a cómo está escrita.
Es rápida y clara. Pero Leo, es lo mínimo exigible. A tu edad o a la mía, y
si se practica la escritura aunque sea dominguera as mine, ya se ha
terminado el tiempo para aprendizajes de lo básico. El manejo del
destornillador o el martillo, como el valor en los soldados, se supone. Otra
cosa -y aquí es donde hay que perseverar- es dominar el bisturí electrónico
y el papel de lija triple cero.

Saludos
:-)

Publicidad:
Y ya que está Vd. aquí, también podría visitar:
http://elpatio.forosonline.es



"Geode" <leopoldo.perdomo***gmail.com> escribió en el mensaje
news:8e71d894-7ac5-4cf5-8eab-3f5cc335b686***j22g2000hsf.googlegroups.com...

Ben llamó al teléfono de las gemelas y estuvo hablando durante un rato
con Alice. Trató de expresarle algo sobre la idea de que "esta

Luego te quejarás, Leo... Primero enseñas las páginas de la 12 a la 15 y
ahora con una larga cambiada, encalomas las dos anteriores. Pero en fin,
todo este sufrimiento viene incluído en los diez pavos anuales que abono a
los boches. Acepto el cáliz :-))) Lo que espero es que a esta continuación
la hayas despojado de su etiqueta de "For your eyes only" que le pusiste a
la primera entrega de la historia.

Pero vuelvo a lo mismo. Me parece perfecto que desarrolles tu novela en
Memphis; tan perfecto como si hubieras elegido como escenario Pernambuco o
Johannesburgo, pero hombre, hazlo creíble. Algo parecido me ocurría con
Jimmy Lafonte, que lo dispusiste en un país imaginario -creo recordar- para
alejarlo del influjo "español" y resultaba que en cuanto leías un par de
párrafos parecía que nos trasladábamos a Salamanca.
En esta conversación que he leído entre el poli obseso y la muchacha, hay
como unas cosas colgando, unas rémoras, que me parecen como muy
"españolistas",´muy al estilo de las preocupaciones que tenían muchos
personajes de Corín Tellado; me refiero a eso de la "necesidad" de casarse,
el noviazgo parriba el noviazgo pabajo, el noviazgo como conocimiento previo
e ineludible en la relación de ambos sexos (se me viene a la cabeza Ornella
Muti en "Experiencia prematriomonial" :-))) De verdad, no creo que estas
sean las pautas actuales que se sigan en Memphis por muy sureños que sean
sus habitantes... Oye, tal vez se vea todo de otra manera en la novela
conclusa, pero es que dándola a cachitos te arriesgas a observaciones como
la mía.

En cuanto a la conversación, no tengo nada que objetar a cómo está escrita.
Es rápida y clara. Pero Leo, es lo mínimo exigible. A tu edad o a la mía, y
si se practica la escritura aunque sea dominguera as mine, ya se ha
terminado el tiempo para aprendizajes de lo básico. El manejo del
destornillador o el martillo, como el valor en los soldados, se supone. Otra
cosa -y aquí es donde hay que perseverar- es dominar el bisturí electrónico
y el papel de lija triple cero.

Saludos
:-)

Publicidad:
Y ya que está Vd. aquí, también podría visitar:
http://elpatio.forosonline.es



"Geode" <leopoldo.perdomo***gmail.com> escribió en el mensaje
news:8e71d894-7ac5-4cf5-8eab-3f5cc335b686***j22g2000hsf.googlegroups.com...

Ben llamó al teléfono de las gemelas y estuvo hablando durante un rato
con Alice. Trató de expresarle algo sobre la idea de que "esta

Sapristi wrote:

> Luego te quejarás, Leo...

bingo! si alabas sin más a leo puedes conseguir de él lo que quieras. el
mortal. traer la pelotita. calentarte las babuchas. quien haya fotografiado
este poster collage con un grano lo suficientemente grueso (pruebe a
entrecerrar, entreabrir o entornar los ojos (segun su cuelgue
polítídíélógico, tanto da) y con una perspectiva temporal de al menos una
temporada entera, ha podido ver la lógica transición en el arte perruno de
ejecutar las piruetas más asombrosas por una caricia. arf arf arf. pero eso
es porque lo ha probado poco, que esto de los halagos es un poco como
el sexo. la primera vez no pegas ojo en toda la noche. luego te vas
planteando si vale la pena despeinarse, o mejor buscarse otra peluca. vull
dir, es visible todavía el efecto euforizante inmediato que tiene un halago
en leo aquí, pero incluso él, evaporada esa euforia bobalicona sentirá
pronto el peso de cada nueva losa finamente tallada con cumplidos en la
mochila de acarrear las medallas y otros impedimentos al movimiento. y
se dará de bruces con leo.

eso llegará más tarde que temprano (presuponiendo velocidad constante)
pero pienso que en el fondo (todos llevamos un leo dentro) lo intuye. y lo
que viene hacer aquí, sencillamente, es a quejarse y a que lo maltraten.
es decir, luego se quejará, claro. lo que ha hecho siempre. y si no tiene
las quejas preparadas desde antes de que pongas tu crítica, es
sencillamente porque le gusta improvisar el mismo rollo una y otra vez. las
mil y una chocheces.

> Pero vuelvo a lo mismo. Me parece perfecto que desarrolles
> tu novela en Memphis; tan perfecto como si hubieras elegido

se la suda. le encanta meterse en berengenales a buscar batatas. publicó
otro zarpuscrito parcial de un tal yoni que se lía con las artes marciales.
le señalé (en parte porque me encanta rajar del tema) unas cuantas pifias
en su escrito que ponian en evidencia clamorosa que estaba describiendo
cosas de las que no tenía ni pajolera idea, y de que eso no es la mejor
vaselina para alguien que aspira a meterte entre hemisferio y hemisferio
300gr de papel reciclado o una tefeté de canto. lógicamente me mandó a
la mierda. cosa que me importó dos pepinos. uno, porque me la suda
quién me mande a la mierda por definición y otro porque era evidente que
eso es lo que iba a hacer leo frente a cualquier cosa que no fuera alabar
los destellos de su diamante de inteligencia indómita y salvaje. patético,
si, pero hay cosas peores.

mismoway sería un detalle sin importancia (igual que le dije en la ocasión
de los budoka) si el escrito tuviera otros encantos. encantos que
funcionen, vaya. mientras cuele, el escritor es el puto amo y puede
permitirse los caprichos que se le antojen, como si quiere oficiar un
servicio baptista en bieloruso en pleno centro de memphis. si no cuela, no
se le perdona la más mínima. por lo que, en el caso de estas novelas
fragmentarias que no nos ocupan, huelga decir que las críticas son
remiendos con esmalte de uñas al casco corroído de un petrolero que se
hunde. glú.

(south bark: un petrolero a punto de hundirse. sólo sobresale la proa,
donde está leo con su gorra de papel y un taladro neumático en brazos.
grita: "Aversivos! Hijos de puta!!!!". nombre del buque?)

en ese sentido, yo diría que leo puede describir memphis y el outback
australiano como le pete. cualquiera, for that sake. pero leo, más :O)

bytopiqueando, es por ello, olle, que soy tan ex-cítrico con las críticas
lilterarias y los consejitos. me suelen parecer superficiales (anda, a que
coincido con leo aquí y ahora!) y normalmente erróneas en tanto que
ofuscan y desvian la atención. lo más honesto que he visto en este campo
son los servicios de asesoría de imagen de nuestro amigo judío, que al
menos limitan claramente su uso en el prospecto: si quieres que tal
meapilas te publique, esto y aquello es lo que le gusta ver. si no, ni te
molestes en ir. sobre todo no hagas comentarios sobre la foto de la
chimenea ni menciones el chelsea. y por un plus te enseño técnicas
irresistibles de succión! la crítica literaria entendida como el arte de
moverse como un macaco despreocupado en la selva burocrática de las
subvenciones a la cultura y demás chanchullos. bueno, es un mercado
que funciona y muy de respetar. es un poco embarazoso encontrarlo en
un foro altruísta de personas adultas. pero en fin. yo siempre pensé que
no hay más cera que la que arde. un escrito funciona, o no funciona, y
eso jamás dependerá totalmente - ni siquiera notablemente - del escritor.
anycase no se arregla modificando el decorado, ni poniendo o quitando
frases. como no sean todas!

mismoway, el blues de memphis siempre fue un buen sitio para andar
perdido :-)

http://www.youtube.com/watch?v=yL5djl_UkyU

(bueno, y para los nostálgicos e incondicionales tb la version original y
gangosa. con muchísima menos chispa, rollo organillo, pero ... original, ké
koño!)

http://www.youtube.com/watch?v=ZGUy2ajGu9A

Sapristi wrote:

> Luego te quejarás, Leo...

bingo! si alabas sin más a leo puedes conseguir de él lo que quieras. el
mortal. traer la pelotita. calentarte las babuchas. quien haya fotografiado
este poster collage con un grano lo suficientemente grueso (pruebe a
entrecerrar, entreabrir o entornar los ojos (segun su cuelgue
polítídíélógico, tanto da) y con una perspectiva temporal de al menos una
temporada entera, ha podido ver la lógica transición en el arte perruno de
ejecutar las piruetas más asombrosas por una caricia. arf arf arf. pero eso
es porque lo ha probado poco, que esto de los halagos es un poco como
el sexo. la primera vez no pegas ojo en toda la noche. luego te vas
planteando si vale la pena despeinarse, o mejor buscarse otra peluca. vull
dir, es visible todavía el efecto euforizante inmediato que tiene un halago
en leo aquí, pero incluso él, evaporada esa euforia bobalicona sentirá
pronto el peso de cada nueva losa finamente tallada con cumplidos en la
mochila de acarrear las medallas y otros impedimentos al movimiento. y
se dará de bruces con leo.

eso llegará más tarde que temprano (presuponiendo velocidad constante)
pero pienso que en el fondo (todos llevamos un leo dentro) lo intuye. y lo
que viene hacer aquí, sencillamente, es a quejarse y a que lo maltraten.
es decir, luego se quejará, claro. lo que ha hecho siempre. y si no tiene
las quejas preparadas desde antes de que pongas tu crítica, es
sencillamente porque le gusta improvisar el mismo rollo una y otra vez. las
mil y una chocheces.

> Pero vuelvo a lo mismo. Me parece perfecto que desarrolles
> tu novela en Memphis; tan perfecto como si hubieras elegido

se la suda. le encanta meterse en berengenales a buscar batatas. publicó
otro zarpuscrito parcial de un tal yoni que se lía con las artes marciales.
le señalé (en parte porque me encanta rajar del tema) unas cuantas pifias
en su escrito que ponian en evidencia clamorosa que estaba describiendo
cosas de las que no tenía ni pajolera idea, y de que eso no es la mejor
vaselina para alguien que aspira a meterte entre hemisferio y hemisferio
300gr de papel reciclado o una tefeté de canto. lógicamente me mandó a
la mierda. cosa que me importó dos pepinos. uno, porque me la suda
quién me mande a la mierda por definición y otro porque era evidente que
eso es lo que iba a hacer leo frente a cualquier cosa que no fuera alabar
los destellos de su diamante de inteligencia indómita y salvaje. patético,
si, pero hay cosas peores.

mismoway sería un detalle sin importancia (igual que le dije en la ocasión
de los budoka) si el escrito tuviera otros encantos. encantos que
funcionen, vaya. mientras cuele, el escritor es el puto amo y puede
permitirse los caprichos que se le antojen, como si quiere oficiar un
servicio baptista en bieloruso en pleno centro de memphis. si no cuela, no
se le perdona la más mínima. por lo que, en el caso de estas novelas
fragmentarias que no nos ocupan, huelga decir que las críticas son
remiendos con esmalte de uñas al casco corroído de un petrolero que se
hunde. glú.

(south bark: un petrolero a punto de hundirse. sólo sobresale la proa,
donde está leo con su gorra de papel y un taladro neumático en brazos.
grita: "Aversivos! Hijos de puta!!!!". nombre del buque?)

en ese sentido, yo diría que leo puede describir memphis y el outback
australiano como le pete. cualquiera, for that sake. pero leo, más :O)

bytopiqueando, es por ello, olle, que soy tan ex-cítrico con las críticas
lilterarias y los consejitos. me suelen parecer superficiales (anda, a que
coincido con leo aquí y ahora!) y normalmente erróneas en tanto que
ofuscan y desvian la atención. lo más honesto que he visto en este campo
son los servicios de asesoría de imagen de nuestro amigo judío, que al
menos limitan claramente su uso en el prospecto: si quieres que tal
meapilas te publique, esto y aquello es lo que le gusta ver. si no, ni te
molestes en ir. sobre todo no hagas comentarios sobre la foto de la
chimenea ni menciones el chelsea. y por un plus te enseño técnicas
irresistibles de succión! la crítica literaria entendida como el arte de
moverse como un macaco despreocupado en la selva burocrática de las
subvenciones a la cultura y demás chanchullos. bueno, es un mercado
que funciona y muy de respetar. es un poco embarazoso encontrarlo en
un foro altruísta de personas adultas. pero en fin. yo siempre pensé que
no hay más cera que la que arde. un escrito funciona, o no funciona, y
eso jamás dependerá totalmente - ni siquiera notablemente - del escritor.
anycase no se arregla modificando el decorado, ni poniendo o quitando
frases. como no sean todas!

mismoway, el blues de memphis siempre fue un buen sitio para andar
perdido :-)

http://www.youtube.com/watch?v=yL5djl_UkyU

(bueno, y para los nostálgicos e incondicionales tb la version original y
gangosa. con muchísima menos chispa, rollo organillo, pero ... original, ké
koño!)

http://www.youtube.com/watch?v=ZGUy2ajGu9A

Sapristi wrote:

> Luego te quejarás, Leo...

bingo! si alabas sin más a leo puedes conseguir de él lo que quieras. el
mortal. traer la pelotita. calentarte las babuchas. quien haya fotografiado
este poster collage con un grano lo suficientemente grueso (pruebe a
entrecerrar, entreabrir o entornar los ojos (segun su cuelgue
polítídíélógico, tanto da) y con una perspectiva temporal de al menos una
temporada entera, ha podido ver la lógica transición en el arte perruno de
ejecutar las piruetas más asombrosas por una caricia. arf arf arf. pero eso
es porque lo ha probado poco, que esto de los halagos es un poco como
el sexo. la primera vez no pegas ojo en toda la noche. luego te vas
planteando si vale la pena despeinarse, o mejor buscarse otra peluca. vull
dir, es visible todavía el efecto euforizante inmediato que tiene un halago
en leo aquí, pero incluso él, evaporada esa euforia bobalicona sentirá
pronto el peso de cada nueva losa finamente tallada con cumplidos en la
mochila de acarrear las medallas y otros impedimentos al movimiento. y
se dará de bruces con leo.

eso llegará más tarde que temprano (presuponiendo velocidad constante)
pero pienso que en el fondo (todos llevamos un leo dentro) lo intuye. y lo
que viene hacer aquí, sencillamente, es a quejarse y a que lo maltraten.
es decir, luego se quejará, claro. lo que ha hecho siempre. y si no tiene
las quejas preparadas desde antes de que pongas tu crítica, es
sencillamente porque le gusta improvisar el mismo rollo una y otra vez. las
mil y una chocheces.

> Pero vuelvo a lo mismo. Me parece perfecto que desarrolles
> tu novela en Memphis; tan perfecto como si hubieras elegido

se la suda. le encanta meterse en berengenales a buscar batatas. publicó
otro zarpuscrito parcial de un tal yoni que se lía con las artes marciales.
le señalé (en parte porque me encanta rajar del tema) unas cuantas pifias
en su escrito que ponian en evidencia clamorosa que estaba describiendo
cosas de las que no tenía ni pajolera idea, y de que eso no es la mejor
vaselina para alguien que aspira a meterte entre hemisferio y hemisferio
300gr de papel reciclado o una tefeté de canto. lógicamente me mandó a
la mierda. cosa que me importó dos pepinos. uno, porque me la suda
quién me mande a la mierda por definición y otro porque era evidente que
eso es lo que iba a hacer leo frente a cualquier cosa que no fuera alabar
los destellos de su diamante de inteligencia indómita y salvaje. patético,
si, pero hay cosas peores.

mismoway sería un detalle sin importancia (igual que le dije en la ocasión
de los budoka) si el escrito tuviera otros encantos. encantos que
funcionen, vaya. mientras cuele, el escritor es el puto amo y puede
permitirse los caprichos que se le antojen, como si quiere oficiar un
servicio baptista en bieloruso en pleno centro de memphis. si no cuela, no
se le perdona la más mínima. por lo que, en el caso de estas novelas
fragmentarias que no nos ocupan, huelga decir que las críticas son
remiendos con esmalte de uñas al casco corroído de un petrolero que se
hunde. glú.

(south bark: un petrolero a punto de hundirse. sólo sobresale la proa,
donde está leo con su gorra de papel y un taladro neumático en brazos.
grita: "Aversivos! Hijos de puta!!!!". nombre del buque?)

en ese sentido, yo diría que leo puede describir memphis y el outback
australiano como le pete. cualquiera, for that sake. pero leo, más :O)

bytopiqueando, es por ello, olle, que soy tan ex-cítrico con las críticas
lilterarias y los consejitos. me suelen parecer superficiales (anda, a que
coincido con leo aquí y ahora!) y normalmente erróneas en tanto que
ofuscan y desvian la atención. lo más honesto que he visto en este campo
son los servicios de asesoría de imagen de nuestro amigo judío, que al
menos limitan claramente su uso en el prospecto: si quieres que tal
meapilas te publique, esto y aquello es lo que le gusta ver. si no, ni te
molestes en ir. sobre todo no hagas comentarios sobre la foto de la
chimenea ni menciones el chelsea. y por un plus te enseño técnicas
irresistibles de succión! la crítica literaria entendida como el arte de
moverse como un macaco despreocupado en la selva burocrática de las
subvenciones a la cultura y demás chanchullos. bueno, es un mercado
que funciona y muy de respetar. es un poco embarazoso encontrarlo en
un foro altruísta de personas adultas. pero en fin. yo siempre pensé que
no hay más cera que la que arde. un escrito funciona, o no funciona, y
eso jamás dependerá totalmente - ni siquiera notablemente - del escritor.
anycase no se arregla modificando el decorado, ni poniendo o quitando
frases. como no sean todas!

mismoway, el blues de memphis siempre fue un buen sitio para andar
perdido :-)

http://www.youtube.com/watch?v=yL5djl_UkyU

(bueno, y para los nostálgicos e incondicionales tb la version original y
gangosa. con muchísima menos chispa, rollo organillo, pero ... original, ké
koño!)

http://www.youtube.com/watch?v=ZGUy2ajGu9A

Guuuauuu... menudo manguerazo by Ñort. El baño ha sido un placer.

> (south bark: un petrolero a punto de hundirse. sólo sobresale la proa,
> donde está leo con su gorra de papel y un taladro neumático en brazos.
> grita: "Aversivos! Hijos de puta!!!!". nombre del buque?)

¡Anda! ¡Pues el famoso S. S. Selfsunk of Seas! :-P

> un escrito funciona, o no funciona, y
> eso jamás dependerá totalmente - ni siquiera notablemente - del escritor.
> anycase no se arregla modificando el decorado, ni poniendo o quitando
> frases. como no sean todas!

Sin duda. Pero hombre, también hay que jugar, entretenerse... quererse :-)

Aaaah, el grande, grande Kiko. Mira, como sé que eras mucho de aquello de la
Movida -¿te has repasao el hilo, chaval?- aquí me he encontrado con este
incunable. Atención a la letra:
http://es.youtube.com/watch?v=z9Yy4_hNqsw

Saludos
:-)

Guuuauuu... menudo manguerazo by Ñort. El baño ha sido un placer.

> (south bark: un petrolero a punto de hundirse. sólo sobresale la proa,
> donde está leo con su gorra de papel y un taladro neumático en brazos.
> grita: "Aversivos! Hijos de puta!!!!". nombre del buque?)

¡Anda! ¡Pues el famoso S. S. Selfsunk of Seas! :-P

> un escrito funciona, o no funciona, y
> eso jamás dependerá totalmente - ni siquiera notablemente - del escritor.
> anycase no se arregla modificando el decorado, ni poniendo o quitando
> frases. como no sean todas!

Sin duda. Pero hombre, también hay que jugar, entretenerse... quererse :-)

Aaaah, el grande, grande Kiko. Mira, como sé que eras mucho de aquello de la
Movida -¿te has repasao el hilo, chaval?- aquí me he encontrado con este
incunable. Atención a la letra:
http://es.youtube.com/watch?v=z9Yy4_hNqsw

Saludos
:-)

Guuuauuu... menudo manguerazo by Ñort. El baño ha sido un placer.

> (south bark: un petrolero a punto de hundirse. sólo sobresale la proa,
> donde está leo con su gorra de papel y un taladro neumático en brazos.
> grita: "Aversivos! Hijos de puta!!!!". nombre del buque?)

¡Anda! ¡Pues el famoso S. S. Selfsunk of Seas! :-P

> un escrito funciona, o no funciona, y
> eso jamás dependerá totalmente - ni siquiera notablemente - del escritor.
> anycase no se arregla modificando el decorado, ni poniendo o quitando
> frases. como no sean todas!

Sin duda. Pero hombre, también hay que jugar, entretenerse... quererse :-)

Aaaah, el grande, grande Kiko. Mira, como sé que eras mucho de aquello de la
Movida -¿te has repasao el hilo, chaval?- aquí me he encontrado con este
incunable. Atención a la letra:
http://es.youtube.com/watch?v=z9Yy4_hNqsw

Saludos
:-)