LAS «NEGRITAS» DE MIS SUEÑOS

Me despierta un golpe de teléfono. Es mi vieja colega Oriana Fallaci desde
Roma, que quiere mi respuesta para una encuesta. Y me hace la pregunta:
-¿Te masturbas?
-No, «caríssima» -contesto con mi talento ya legendario en el periodismo
internacional-. Porque cuando se alcanza un alto nivel intelectual, no se
deben desperdiciar energías en trabajos manuales.
Ambos quedamos satisfechos de la respuesta, que yo aprovecharé para
incluirla en mi próximo libro «El ingenio de un genio». También aprovecho el
telefonazo para mandarle recuerdos a mi amigo Fredy, porque sólo yo tengo
permiso para llamar así a Federico Fellini. Recuerdo nuestro último
encuentro en la Ciudad Eterna, cuando le acompañé a ver al Papa que deseaba
reprenderle por el descoco de su última película.
Cuando dejamos al Papa, nos tropezamos con los Ponti (Carlo y Sofía), que
nos llevaron a la discoteca romana de Regine. Allí, sobre una peana, un
hombre se contorsionaba pronunciando un discurso.
-En Italia estamos tan politizados -me comentó Sofía Loren- que en esta
discoteca, además de «chica-gogó», han puesto un «dema-gogo».

Recordando estoy estas chorradas cuando me telefonea mi amiguita Brigitte
Bardot, para lamentarse de que el verano pasado estuve en Saint-Tropez y no
fui a visitarla.
-¡Pero mi «chérie»! -exclamo-. Ten en cuenta que fui acompañado por Bo
Derek, que desde que se peina con las condenadas trencitas se lo tiene muy
creído y se pone de un celoso inaguantable. De manera que no quise correr el
riesgo de que por hablar con Be-bé, me arañara Bo-bó.
Bien puede prescindir Brigitte de las atenciones de un español, puesto que
vive rodeada de franceses que son tan atentos. ¡Si serán atentos los
franceses con las señoras, que hasta a las verruga femeninas más repugnantes
las llaman «granos de belleza»!
Cuelgo a la Bardot que se pone pesadísima, pues cree que por el hecho
trivial de haberme fijado en ella y haberme quedado una temporadita a vivir
en su casa, ya tiene derecho a exigirme que la visite cuando vaya a la Costa
Azul. ¡Aviado estaría si me dejara dominar por cualquier mujer con la que
tuve en el pasado una aventurilla veraniega!

Me levanto de la cama, en la que por cierto sigue durmiendo Ava Gardner
(¡había olvidado por completo que anoche la invité a dormir conmigo!). Debo
asistir a un desayuno de trabajo con el ministro Pérez-Llorca, que desea le
cuente mi entrevista con Leónidas Breznev, de la que tanto se habló a raíz
de mi último viaje a la Unión Soviética.
-Cuéntame, sobre todo, cosas de la K.G.B. -me dice el «mini», pues yo llamo
así al ministro.
-Pues la K.G.B. -le explico- es la Policía Secreta de la URSS. Sospecho que
desde el principio se llamó así, K.G.B., porque inspiraba tanto miedo que la
gente se Ka-Ga-Ba.
El «mini» ríe mi ingeniosa ocurrencia, con la cual doy por terminado el
desayuno de trabajo. Detesto esta moda de desayunar trabajando. Como esto
siga así, pronto se adelantará más todavía el principio de la jornada
laboral. Y antes que el desayuno de trabajo a primera hora de la mañana,
habrá también el polvo de trabajo que se echará en plena noche. Para lo cual
empiezan a incorporarse señoras bastante estupendas a la política activa. Al
polvo de trabajo con señora, sí me apunto; pero al desayuno con ministro,
no. Bastante lata me dan ya todos los políticos del país, para que suavice
las relaciones entre Leopoldo Calvo-Sotelo y Felipe González con el fin de
organizar de una endemoniada vez el anhelado gobierno de coalición. Me lo
decía ayer mi amiga Margarita, que es el modo amistoso que tengo yo de
llamar a la Thatcher:
-Eso es fácil de arreglar en tu «country», mi «darling» -me decía la Dama de
Hierro, que cuando habla conmigo se vuelve de mantequilla-. Porque en España
todo el «people» es conservativo, ya que trata de conservar todo lo que
tiene sin repartir nada de nada.
Lo mismo que la Thatcher me lo dice su imitador Ronald Reagan, que es
amiguete mío desde que hacía de vaquero en las películas cuyos guiones yo
escribía (con seudónimo, claro está, porque ¡cualquiera se atrevería a
firmar semejantes bodrios!).

Hablaré del gobierno de coalición durante mi almuerzo con Jordi Pujol, que
me adula para que invierta parte de mi fortuna en Catalunya. Hablaré del
mismo tema durante mi cena con Garaicoechea, cuyo nombre lo he convertido en
una exclamación amistosa con la cual le saludo:
- ¡Garai! ¡Pero si es el lendakari!
Espero que estos dos pájaros autonómicos me darán su conformidad, pues tanto
a Poldo como a Felipe ya los tengo casi convencidos. Y quiero dejar este
asunto resuelto antes del invierno, ya que he prometido a Elizabeth Taylor
pasar con ella el fin de semana, y no quisiera dar un plantón que
desmoralice a esta pobre gorda.